Tinha um sujeito que todos os dias passava na porta de uma barbearia, por volta
das 18 horas, e perguntava ao barbeiro:
Sujeito: Por favor, quantos tem ainda na minha frente?
Barbeiro: 4 pessoas.
Sujeito: Xiii !! Vai demorar. Volto outro dia.
Dia após dia, era a mesma coisa. Sempre ele deixava para cortar o cabelo outro
dia....
Desconfiado de que sujeito trabalhava para a concorrência, o barbeiro contratou
um menino para segui-lo, assim que ele saísse dali no dia seguinte.
No dia seguinte, lá pelas 18 horas, lá vem ele de novo:
Sujeito: Por favor, quantos tem ainda na minha frente?
Barbeiro: Xii !! Hoje está concorrido. Tem ainda 9 pessoas.
Sujeito: Humm !! Vai demorar muito. Volto outro dia... e foi-se embora.
Imediatamente, o menino o seguiu.
Na manhã seguinte, o barbeiro chega ansioso para o menino e pergunta:
Barbeiro: E então??? Para qual concorrente ele está trabalhando???
Menino: Não deu para descobrir não !! Ele entrou na casa 24 da Rua das Amoras
e não saiu mais.... Esperei umas 2 horas e, cansado, fui embora.
Barbeiro: Raios ! Ora pois ! Essa é a minha casa.......

O camarada parou no sinal, então veio logo aquele pivetinho pensando
que ia arrumar um trocado em cima do coroa, e disse :
- Moço, me dá um dinheirinho para eu comprar um pão ???
Ao que replicou imediatamente o coroa :
- Não porque já são sete da noite, e aí depois você não janta !!!

A mãe monstro havia posto o filho de castigo :
Junior, pare de rodar em volta do pé - ela disse
Junior, pare de rodar em volta do pé - ela disse de novo
Junior, pare de rodar em volta do pé - ela disse novamente
Junior, pare de rodar em volta do pé, eu já mandei !!!
Junior, se você não parar de rodar em volta do pé, eu juro que prego o outro também !


Concurso para locutor de rádio, chega um cara para se inscrever:
- Como é o nome do senhor?
- A-a-a-anto-tonio da Si-silva.
- Desculpe meu amigo, mas não aceitamos inscrição de gagos.
- Gago coisa nenhuma. Gago era meu pai e burro era o seu Manuel
do cartório que me registrou com esse nome!

- Par!
- Ímpar!
- Você perdeu...
Augusto César, membro da guarda romana (3a. corte, 5a. manípula, 8a.
centúria) perdeu o par ou ímpar e teve que fazer a "pregação" aquele dia. Ele
estava de saco cheio, já tinha feito isso com os outros dois judeus... Ele
odiava este serviço. De saco cheio ele pegou mais quatro pregos e foi à luta.
Ordenou que JC (Jesus Cristo) jogasse a cruz no chão e deitasse sobre
ela. Com brutalidade amarrou os braços de JC na cruz. JC gemia de dor devido à
vários ferimentos e também a coroa de espinhos... Colocou o prego sobre
a mão esquerda de JC e deu a primeira martelada. O sangue de JC espirrou na
cara do Augusto ao mesmo tempo que um urro de dor feriu seus ouvidos. Augusto
deu um tapa na cara de JC e ordenou que ficasse calado. Após fixar bem a mão
esquerda passou para a mão direita. A cena se repetiu. O sangue abundou...
Augusto já não aguentava mais. Juntou os dois pés de JC e com uma
única martelada prendeu-os na cruz. Ele usou para isso todas as forças que
lhe restavam. Ainda arfante Augusto pegou o quarto prego e olhou para JC com
um ar de dúvida. JC fez um ar de desespero e disse se remexendo:
- Pô cara, no meio é sacanagem...

O cara foi ao médico, desesperado pois tinha uma doença que julgava incurável.
- Doutor, doutor, eu tenho um enorme problema, doutor !!!!
- O que foi, meu filho ???..... disse o médico.
- Eu estou com um enorme problema no aparelho digestivo. Imagine o 
senhor, que eu não consigo fazer digestão de jeito nenhum. Se eu como carne,
evacuo a carne inteirinha, se como maçã, defeco a maçã inteirinha, se
chupo uma laranja, só sai o suco, o que eu devo fazer doutor, para voltar ao
normal ?????
Entao o médico com a sua vasta sabedoria, disse :
- Meu filho, você já pensou em comer merda ????

Ciumento, ligou para casa noite, ainda no primeiro dia de viagem.
Atendeu uma voz estranha.
- Quem está falando?
- A empregada.
- Mas não temos empregada.
- Bem, meu senhor, fui contratada hoje.
- Está bem, deixa eu falar com sua patroa.
- Não é possível, senhor, ela está no quarto com o namorado.
Furioso, ele faz uma pausa e logo tem a idéia perfeita:
- Quer ganhar 5 mil reais, agora?
- Claro, senhor.
- Então và até a estante do meu escritório, pegue aquela espingarda
na parede e atire nos dois, na cama mesmo.
Ele fica na linha. Ouve alguns passos. Silêncio. Dois tiros. A
empregada volta ao telefone.
- Tudo certo, senhor. Mas o que eu faço com os corpos?
- Jogue na piscina.
- Mas, senhor, que piscina? Aqui não tem piscina...
- Uhnnn, aí não é 555-7799?"

Um senhor, já de idade muito avançada, morreu esclerosado. Chegando
ao céu ele tinha dar o seu nome para o anjo guardião pudesse consultar nos
computadores como tinha sido a sua vida. Sua entrada no céu dependia desta
informação. Mas, infelizmente, o coitado do velhinho não conseguia se lembrar.
O anjo, como era novo no emprego ficou sem saber o que fazer e chamou seu
superior: JC (Jesus Cristo).
- Senhor, este homem não se lembra de nada...- disse o anjo.
- Deixa comigo - replicou JC puxando o velho para um conversa particular.
- Vamos por partes... O senhor nasceu aonde?
- Não sei, não me lembro...- disse o velho.
- O senhor não se lembra se tinha um emprego, uma carreira,...
- Sim ! Estou me lembrando! Eu acho que eu era marceneiro !!
- Oh! Marceneiro ! Legal, estamos progredindo.... E família, o senhor
se lembra da sua mulher, do seus filhos...
- Não, da minha mulher eu nao me lembro, mas eu lembro que meu filho...
Não sei, não me lembro exatamente porque, mas meu filho não era meu filho...
Era diferente...
JC sorriu, chorou, gritou de alegria:
- PAPAI !!!!
- PINOCCHIO !!!!

- Veja você: estou com um problema de consciência terrível. Imagine que a
dona da casa ao lado veio aqui no armazém fazer compras e me pagou com
uma nota de cem. Depois que ela foi embora, percebi que ela havia me dado
duas notas de cem, uma colada na outra. Agora eu estou num verdadeiro
dilema: conto isso para meu sócio, ou não??

O fiscal argumentava com o dono da padaria:
- Mas, o senhor não pode deduzir os gastos com as três viagens que fez à
Europa como despesa de negócio.
- Ah ! Eu me esqueci de dizer que nós também fazemos entregas a domicílio !

Marido furioso, chegando em casa e encontrando a mulher na cama com outro:
- Que é que vocês estão fazendo??
A mulher, virando-se para o outro:
- Viu?? Eu não lhe disse que ele era burro?

- Bem, eu já estou salvo.
- Agora vou nadar de volta para salvar minha mulher...

Dois sujeitos nadam desesperadamente atrás de um navio, em alto mar. Um
deles, então, fala para o outro:
- Eu não te disse que aquela não era a porta do banheiro??

Acabara de chegar a cidade, um circo. Ora, para aquele povo de 
cidadezinha, circo era pura novidade, e por isso logo na primeira noite todos os
ingressos haviam sido comprados. Na hora do espetáculo estavam todos lá, 
contentes e felizes ; havia até mesmo um cara aleijado, que sentado em uma cadeira
de roda, estava todo orgulhoso na primeira fileira.
Tudo corria bem, quando na hora do espetáculo do leão, deu uma merda
muito grande. O leão conseguiu fugir. Todos apavorados corriam de um lado 
para o outro sem parar, e gritavam :
- Leão à solta, leão à solta, cuidem-se, cuidem-se, salve-se quem
puder.....
E o aleijado, coitado, com a sua cadeira de roda tentava fugir da 
maneira que podia. Olhando aquilo, muitos começaram a gritar :
- Olha o aleijado !!!!..... olha o aleijado !!!!!.... olha o aleijado !!!....
Aí o aleijado, mais do que puto :
- PORRA !!!..... VOCÊS QUEREM FAZER O FAVOR DE DEIXAR O LEÃO DECIDIR SOZINHO !!!!!....

O rapazinho foi tirar para dançar uma moça por quem era absolutamente 
tarado. Ele tinha razão. Era uma mulher sensacional, mas não dava a menor bola
para ele, novinho ainda, quase adolescente, curtindo aquela paixão. Aí, 
tocou a música e ele partiu para grande chance de dançar com a mulher amada :
- Quer me dar o prazer dessa dança, senhorita ???
- Desculpe, mas eu não danço com criança.
- Perdão senhora. Eu não sabia que a senhora estava grávida !!!

Conversa entre médico e paciente: 
MED: O senhor não tem nada com que se preocupar. Eu já tive essa
mesma doença e fiquei bonzinho.
PAC: Eu sei doutor... Acontece que o seu médico era outro! 

GUARDA: Minha senhora, é proibido tomar banho nesse lago.
MO?A: E o senhor não podia ter me avisado antes de eu tirar a roupa toda?
GUARDA: É proibido tomar banho, não tirar a roupa.

No consultório:
- E como lhe digo, respirar fundo mata os micróbios.
- Certo Sr. doutor, mas como poderei ensiná-los a respirar fundo?...

Manuelzinho estava com sua mãe dentro de um ônibus, quando
de repente começou a chorar, dizendo:
"Manhêê, perdi minha bolinha..."
E ficou enchendo o saco até que todos que estavam perto dele
no ônibus estavam procurando a bolinha.
Procuraram por algum tempo, mas acabaram por desistir.
Manuelzinho, já mais calmo e depois de parar de chorar,
com o dedo no nariz, vira para a mãe e diz:
"Pode deixar, mãe, que eu vou fazer outra!!

- O que é melhor, ser técnico de futebol ou ministro?
- Ministro, é claro.
- Não. Técnico de futebol. Fica muito mais tempo no cargo.

No dia 24 de dezembro de 0000, São José bateu na porta da enésima
estalagem e disse:
-Tem lugar para um casal?
-Não, respondeu o dono do estabelecimento
-Já viajamos 70 km e minha mulher vai dar a luz a qualquer momento
-A situação da sua mulher não tem nada a ver comigo, disse o
estranho.
Perdendo a esperança São José resmungou:
-Nao tem nada a ver comigo também!

Dois fulanos estão perdidos num balão, de repente um tem uma idéia.
- Só tem uma solução, diz, baixamos um pouco e tentamos
encontrar alguém que nos informe onde estamos.
Baixaram um pouco o balão, e logo apareceu um cidadão, ao qual indagaram:
- Ô contribuinte, será que você podia nos informar em que região estamos?
E o fulano:
- O queeeeeeeeeeee??
- Será que o amigo pode nos dizer onde estaaaamoooos?
- Vocês estão num balããããão!
Então um dos caras no balão comenta com o outro:
- Esse cara é um economista.
- Como é que você sabe?
- Pela resposta. Curta, objetiva, correta, e não serve pra PORRA nenhuma.

Na seção de chapéus:
- Boa tarde, queria um chapéu para o meu filho.
O vendedor olha para o rapaz e diz:
- E melhor dirigir-se à seção de toldos...

Era tão racista, tão racista que bebia Black & White em copos separados.

Na casa de antiguidades:
- Todos os móveis que tem são antigos !...
- Claro que sim, minha senhora. Todos os móveis que fabricamos são antigos.

Vários champignons estavam atravessando a rua quando um deles foi
atropelado. Os amigos foram em seu socorro. Ao chegarem no acidentado, ele
estava todo machucado e tonto:
- Você tá bem?? Perguntaram os amigos.
- Meu Deus! O que aconteceu ?!?!?!??!? Disse o acidentado.
- Você foi atropelado, está tudo bem?? Responderam os amigos preocupados com o colega acidentado.
- Não...Quem sou eu??.....Quem são vocês????? Perguntou o acidentado
ainda tentando se recuperar do acontecido.
E todos responderam em coro:
- We are the Champions...

Um inglês, um português, um chinês e um judeu, foram almoçar.
Todos eles, por coincidência ou não, pediram uma sopa que, por coincidência
ou não, tinha uma mosca (em cada uma).
Reação do inglês: "Oh god, cant eat this!" (não comeu)
Reação do português: Tira a mosca e come a sopa.
Reação do chinês: Come a mosca e come a sopa.
Reação do judeu: Tira a mosca, come a sopa, vende a mosca.

Um marinheiro é alvo de inquérito sobre a primeira coisa que fazia quando
chegava em casa depois de uma longa viagem:
- Bom a primeira coisa que eu faço é fazer amor com a minha mulher.
- Então, e a seguir?
- Bom, a seguir...a seguir ponho as malas no chão!...

Um judeu e um turco foram almoçar num restaurante da rua da alfândega.
Terminado o almoço, começam os dois a se entreolhar pra saber quem
paga a conta. Ambos calados, sem falar nada, pra não ter que pagar a
conta, e esperando que o outro pague. Lá pelas tantas, depois de mais
de duas horas naquela ladainha, o judeu se vira pro lado e diz:
- Garçon, traz a conta que eu pago!
No dia seguinte, manchete de primeira página no jornal:
- Turco ventríloquo esfaqueado em restaurante na Rua da Alfândega.

Duas velhas conversando:
-Você sabe, no cinema ontem tive de mudar de cadeira 6 vezes!
-Sim? tinha algum tarado lhe atacando?
-Finalmente sim!

Uma velha feia entra na delegacia.
-Vim dar uma queixa. Na porta da igreja, tem um homem exibicionista, nu
debaixo de uma capa. Quando eu passei ele abriu a capa, vi que ele tinha um
instrumento enorme e duro e me disse vamos fazer um amorzinho beleza? Eu
acho que ele est bêbado ou é maluco!
O policial levanta os olhos, vê a mulher, abaixa os olhos novamente e diz:
-É, a senhora tem razão!

Estavam num vagão de trem uma velha senhora, uma moça muito boa, um russo e um americano. 
O trem entrou em um túnel muito escuro. Escutou-se um beijo e em seguida o som de um tapa.
A velha pensou:
- Orgulho-me desta moça. Um dos dois rapazes a beijou, e ela meteu um tapa nele.
A moça pensou:
- Um dos rapazes tentou me beijar, acabou beijando a velha e levou um tapa.
O russo pensou:
- Que azar. O americano deu um beijo na moça, e quem levou o tapa fui eu.
O americano:
- Como sou esperto. Dei um beijo nas costas de minha mão e meti um puta tapa no russo.

Estava lá o Turco pai concertando algumas coisinhas dentro de casa,
quando vira para o filho e pede:
- Filhinha, vai lá na casa do nosso vizinho judeu e pede pra ele o martelo emprestado.
Daí a pouco o turquinho retorna, sem nada nas mãos.
- Mas o que foi que aconteceu, cadê o martelo ?
- O judeu disse que não empresta porque vai gastar.
- Pô, mas que coisa hein ? Bem que brasileiro fala que judeu é
pão-duro, não emprestar o martelo porque vai gastar! Essa é demais...
Então minha filha, vai lá embaixo e pega o nosso mesmo....

Estavam os três fusíveis tranquilos, trabalhando sem preocupação naquele
sistema trifásico, quando de repente um deles exclama:
- Olha o curto. psssssssh!
- Que curto ?! psssssh!
- Adããahhh... pssssssh !
Obs.: O terceiro era um fusível de retardo.

O caipira desce do ônibus na Rodoviária de São Paulo e começa a
caminhar pela cidade. Diante de uma grande lixeira pública, pára, e lê
atentamente a mensagem:
"Colabore com a limpeza pública".
O caipira não deixa por menos: pega uma nota de R$ 100,00 e enfia
na lixeira, todo contente com a contribuição prestada...

A paciente era maravilhosa e o médico um safado. Quando ele tentou avançar,
ela fugiu seminua para a sala de visitas.
-Socorro, acudam-me, esse médico é um tarado.
O médico, surpreso, rapidamente tomou uma atitude perspicaz. Abriu a porta e,
de alto e bom tom, disse aos clientes na sala:
-Não acreditem nessa mulher. Ela é neurótica. Só porque
a aconselhei a procurar um psiquiatra ela saiu gritando que
não era louca e fazendo esse escândalo todo, dizendo que
eu sou um tarado.
A seguir bateu a porta, tocou a campainha, chamou a recepcionista e perguntou:
- Seja franca, fui convincente, os clientes acreditaram?
- Bem... doutor. Realmente o senhor falou com bastante energia e acredito que
todos teriam acreditado, mas faltou um detalhe.
- Detalhe? Qual foi?
-O senhor se esqueceu de vestir as calças.

A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda,
o seu vestido sobe-lhe até a cabeça.Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e
interroga os alunos:
- Luizinho, o que você viu?
- Seus joelhos, professora.
- Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos?
- Suas coxas, professora.
- Mas!... Um mês de suspensão
- E você, Joãozinho?
Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala:
- Bom, turma, até o ano que vem...

Certo dia um maluco resolveu por um cartaz no cimo de um poste.
Passado algum tempo era uma autêntica romaria até o cimo do poste
e todos os quando chegavam ao cimo do poste só diziam:
- É verdade!
Até que o diretor do manicômio resolveu saber o que dizia o
cartaz, só que ninguém lhe dizia, argumentando que lá dizia
que nada do que lá estava escrito podia ser revelado.
Como o subdiretor, cozinheiros e restantes empregados já
tinham lido, o diretor resolveu também ler...
Lá vai o diretor barrigudo a subir o poste....
Quando chegou lá em cima dizia o cartaz:
NÃO DIGA NADA A NINGUÉM, MAS AQUI ACABA O POSTE.
E o diretor:
- É verdade!

Entre mães:
- Consegui com que o meu filho deixasse de roer as unhas.
- Ah, sim. Como conseguiste ?
- Parti-lhe os dentes...

- Depois de saltar contem até dez e soltem o pára-quedas, OK ?
Os alunos saltam, mas a certa altura um deles começa a cair vertiginosamente. Diz um colega:
- Olha, lá vai o gago !...

Depois da morte do Cazuza, foi um repórter até a casa da família, fazer
uma entrevista com a família do ex-artista, para saber como é que este estava
reagindo.
O repórter foi entrevistar o pai :
- E então meu senhor !!!!.... como o senhor reagiu quando soube que o
seu filho estava com Aids ????
O pai respondeu :
- Normalmente. Continuei dando muito amor, muito carinho, muito 
força, muito incentivo e muita pizza.
O repórter foi entrevistar a mãe :
- Minha senhora, como a senhora reagiu depois de saber que o seu filho
estava com Aids ???
A mãe :
- Normalmente, continuei dando muito amor, muito carinho, muita 
força, muito incentivo e muita pizza.
O repórter foi perguntar aos irmãos :
- Como vocês reagiram ao saber que o seu irmão tinha Aids ??
Os irmãos :
- Continuamos dando muito amor, muito carinho, muita força, muito
apoio, muito incentivo e muita pizza.
O repórter meio bolado com esse negócio de pizza, não exitou 
em perguntar ao pai do ex-cantor o motivo da pizza :
- Afinal de contas o que tem esse monte de pizzas a ver com o Cazuza ??
Imediatamente o pai respondeu :
- Era a única comida que passava por baixo da porta !!!